Kokyna23 | ftíípky:))

PEPÍČEK:))

=POVÍDA PEPÍCEK TÁTOVI: HELE TATI PREDSTAV SI, ŽE ME CHTELA VCERA ZBÍT PARTA KLUKU. A PROC ??? PROTOŽE MÁM DLOUHÝ VLASY. A PROC JSI NEZACAL UTÍKAT? TATI VÍŠ JAK BLBE SE BEHÁ V LODICKÁCH.

Tak děti, co je tohle za zvířatko? No je to ze..., no je to ze... a Pepíček se ozve
Že by to byl Lenin?

=Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:

Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo hoven!

=Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se : "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou.

=Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem ?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta.

=Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

=Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"

=Sedí Pepíček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO !!

=Děti ve škole měly říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že tatínek se se sousedm pohádal a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do nía z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že , když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Do třetice Pepíček : " Narodilo se nám miminko, včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu a z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá !"

=Jednoho rána jde Pepíček s babičkou nakupovat a vidí na zemi 500.- Kč. Ihned se pro ně sehne, ale babička ho zastaví: "Pepíčku, ze zemně se nic nezdvihá!!!"

Pokračují v cestě bez 500...
Najednou babička uklouzne na slupce od banánu a naříká:
"Pepíčku pomoz mi."
A Pepíček: 
"Co je na zemi, to se nemá zdvihat!!!"

=Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc. Vyběhne do okna a říká: "Co se děje Pepíčku?"

Pepíček: "Ten pes tady šuká!!". 
A maminka:"No a co?"
"Ale mě to bolí!!"

 Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"

Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"

Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
"Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou."

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Pepíčka ne a ne uspat,už se u něj vystřídala celá rodina a tak děda říká rodině. Proč se s tím tak pářete, na dítě je třeba jít radikálně. Příjde k Pepíčkovi a říká: "Zavři už ty oči harante a koukej chrápat!"
Pepíček se na dědu podívá a dodá: "Dědóóó a zavři oči ty."
"A proč právě já?" diví se děda.
Pepíček na to pohotově odpoví: "No víš, taťka říkal, že až jednou zavřeš oči, tak budem hodně dědit."

Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"

Paní učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?"
Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Michal: "Čokoláda."
Péťa: "Bonbony."
Pepíček: "Světlo."
Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?"
Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."

Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
"Číhám!"
"Tak číhej, ať ti nic neuteče!"

Paní učitelka se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"

Pepíček ve školce vylije mlíčko.
Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby:
"Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?"
Pepíček přes rameno: "Nekecala by a utřela to."

Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."

Pepíček je ve škole celý zaražený, což je zcela nenormální. Po vyučování k němu přijde paní učitelka a ptá se: "Něco se stalo, Pepíčku?"
A Pepíček říká: "Já se Vám to, paní učitelko, bojím říct."
"Ne, Pepíčku, to mi musíš určitě říct!"
"Tak dobrá - u nás doma se stala vražda nějakého pána"
"A jak se to stalo, Pepíčku?"
"No šel jsem v noci na záchod kolem ložnice rodičů a slyším tatínka, jak říká mamince: "Tomáš Marný, ten už nevstane!"

Pepíček zavolá do řeznictví a ptá se:
"Máte prasečí ouška?"
"Ano, máme."
"A máte prasečí nos?"
"Ano, máme."
"A prasečí ocásek?"
"Ano, máme."
"A máte taky telecí kopýtka?"
"Ano, ta také máme."
"Pepíček: "No, vy ale musíte vypadat!"

"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."

Pepíček: "Mami, kup mi kolo."
Maminka: "Nekouupím, ale splním ti jedno přání, vyber si."
Pepíček: "Budeme dělat ty maminku a já tatínka."
Mamika se svlékne vezme si košilku a lehne si do postele, přijde k ní pepíček v tatínkově obleku a říká: "Stará, pojď, jdeme koupit klukovi kolo."

Paní učitelka řekla ve druhé třídě: "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?"
Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."

Pepíček je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
Je okolo děda a povídá: "Nechceš pomoct?"
Pepíček na to: "Tak mě udělejte židlu."
Děta udělá Pepíčkovi židlu.
Pepíček zazvoní a povídá: "Tak a zdrháme!"

Paní učitelka říká třídě, ať vymyslí nějakou větu se slovem ananas.
Přihlásí se Anička a říká: "Byla jsem s maminkou v obchodě a koupili jsme ananas."
"Výborně," Anička má jedničku.
Přihlásí se Frantík a říká: "Ananas je dobré ovoce."
"Výborně," Frantík má také jedničku.
"A co ty, Pepíčku?
Pepíček říká: "Přišel domu táta, přinesl si 4 piva a na ananas se vy*ral.

Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ.
Mařenka: "Tatínek taví železo."
Jiřík: "Můj tatínek taví ocel."
Pepíček se hlásí: "My máme doma babičku a ta ví ho*no."

Paní učitelka s dětmi jde na procházku do lesa.
Náhle uvidí vpředu na lesní cestě kývající se automobil... Rychle děti odvádí jiným směrem, ale Pepíček okamžitě běží, i přes volání paní učitelky, k autu.
Když se vrátí, tak se ho paní učitelka ptá : "Tak co jsi zjistil?"
"Ale nic, paní učitelko, jen že tatínek má pravdu!"
"???"
"No, on vždycky řiká: 'Má to nahou prdel, ale auťák to holt mít musí!'"

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Jirka: "Nahoře v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho pan učitel.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Anička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel?"
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: 'Pane Bože, ty seš tam ještě?'"

Přijde jednou Pepíček za tatínkem a zvídavě se ho ptá: "Tatínku a co by se mnou bylo, kdybych se vůbec nenarodil?"
No, s největší pravděpodobností bys zaschnul na prostěradle!"

Jde Pepíček po ulici a za sebou táhne provázek.
Potká ho babička a říká: "Pepíčku, proč táhneš ten provázek?"
Pepíček na to: "Zkus ho tlačit, ty krávo!"

Paní učitelka se ptá dětí: "Co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?"
Přihlásí se Anička: "Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka."
"Výborně, Aničko, dostaneš jedničku."
Přihlásí se Honzík: "Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka."
Výborně, Honzíku, dostaneš jedničku."
Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat.
Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá pepíčka.
Pepíček v tom okamžiku najde gumu a říká: "Tady leží, mrcha!"

Přijde Pepíček do lékárny a povídá: "Prezervativy máte?"
Rozzlobená magistra se mračí a říká mu: "Tak za prvý, prezervativy nejsou pro děti a za druhý, řekni tatínkovi, aby si to přišel koupit sám - kvůli velikosti."
Pepíček povídá: "Paní, tak za prvý - prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. A za druhý - tátovi nebudu nic řikat, protože do lázní jede máma a ještě neví jaká bude velikost!"

Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, kde se narodil táta?"
Maminka řekne: "V Liberci."
"Aha a kde ses narodila ty?"
"V Hradci Králové."
"Aha a kde sem se narodil já?"
"V Praze."
"Aha, no tak to máme fakt kliku, že jsme se potkali."

Pepíček při vyučování: "Uhodněte, co to je - je to pro vás a strká se to do vás?"
"No Pepíčku!!! Takové sprosťárny!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku. Hádej co to je, je to pro Tebe a strká se to do Tebe."
Jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to čurák."

Tři čeští kluci ve Vídni se jdou ubytovat do hotelu.
Žena na recepci na ně mluví německy.
Dva z nich nerozumí, jen Pepíček začne říkat: "Ja.. ja.. ja..ja.." zatímco recepční hovoří.
Když domluví, ptají se ho ostatní, co říkala.
"Ja.. ja.. já neumim německy."

Základy ekonomiky na základní škole.
Paní učitelka zadá praktický úkol: rozdá každému žákovi dvacetikorunu a řekne, aby ji každý dle svého uvážení co nejlépe investoval.
Druhý den zjišťuje, jak kdo s financemi naložil.
První se hlásí Mařenka: "Nakoupila jsem bonbóny, rozdělila jsem se s kamarádkama a papírky jsem dala do sběru".
Další Anička: "Koupila jsem lízátka, rozdělila jsem se s kamarádkama, papírky jsem dala do sběru a dřívkama maminka zatopila v kamnech!"
Třetí Pepíček: "Koupil jsem jelito, ségra si s ním udělala dobře, prejt jsem si dal k obědu se zelím, střívko použili rodiče místo prezervativu, pak jsem do toho nasral, znovu zašpejloval, vrátil v obchodě, že smrdí a tady máte zpět těch 20 korun!"

Pepíček si jde koupit oplatky disco.
Když je doma otevře, uvidí uvnitř několik červů.
Jde tedy zpátky do obchodu, aby si je vyměnil.
Prodavačka, když vyslechne, proč je vrací, odpoví: "To víš, disco nikdy nejíš sám!"

Pepíček jde večer kolem koupelny a tam vidí nahou maminku, jak si hladí prsa a říká: "Já chci chlapa."
Druhý den si jeho máma přivede domů chlapa.
Pepíček jde večer do koupelny, začne si hladit hruď a říká: "Já chci nový počítač, já chci nový počítač!"

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte," řekl a do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepíček se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky.

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Pepíček šeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Jde Pepíček na maškarní a má pusu nacpanou tvarohem.
Anička, která jde za princeznu, se ho ptá: "Za co jdeš?"
Pepíček si zmáčkne tváře a řekne: "Za beďara."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatínek.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

NEJLEPŠÍ ZÁPISY V ŽÁKOVSKÉ:))

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: ?Piš pět, svačím!?
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Při slohové práci ?Nejhezčí zážitek z prázdnin? popsal Soulož.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ?Pokud tě má ráda, vrátí se.?
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá?
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou ? máme podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topeni! (?poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: ?Můžu se na to vy?.!?
Pořád se hlásí.
Zařval: ?Nálet na blby!?? a pustil mi na nohu kovadlinu.
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Ruší spolužáky svými vzdechy!
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Plive kuličky z železné trubičky.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Honza zakřičel: ?Ticho!?, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.